yemeigui 的个人博客

这是一篇六年前的日志，是唯一一篇没有贴在博客里的文字，是写给当时还是普通朋友身份的孩她爸的，呵呵，看到那时的纠结，一幕幕像黑白无声电影画面回放。
     是应该封存的，又一次翻出来是因为在这个阳光灿烂的午后，闲逛到马儿那里，竟然看到了令人难以置信的消息，她的哥哥突然离去了，想到那个在马儿镜头下无忧无虑、笑脸灿烂的小朋友，这么小就要承受失去爸爸的伤痛，真的很难过。
      于是想到曾经的这篇文字，虽然无法感同身受，但那些往事，历历在目，说再多安慰的话都无用，一切，只能靠自己走出来。
      这学期里有一个单元的主题就是“生命”，让十来岁的孩子去思考生命的意义，是一个很好的想法，尽管感受到的也许是最浅薄的含义，我想，只有不断反思生命的人才会更加珍惜生命。
      有人说，生命是一场幻觉。悲观的时候，我也这样想。有时甚至会觉得，生命是一种偶然。像一棵偶然从地里长出的花草，因为它要生长存活，所以它就努力而本能地吸取养分。
      我们和花草本无区别，只是上天恩赐我们，让我们拥有闪亮的灵魂，生命才因此高贵。
      而正因为拥有灵魂，才让我们对生命充满迷惘怅然。
      生命是什么？我不知如何回答。只知道我正在经历，并用心感知。

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                                 生命无常（2005、6、26）

     朋友的父亲突遇车祸而猝然离去。
   这条冰冷的消息闪烁在凌晨五点的手机上，使我也瞬间冰冷。

   轰然坍塌。
   能想到的只有这个词。然后，心疼如绞，和以前截然不同的心疼，我在为朋友心疼。我无法想象他该怎么去承受，这突如其来的灾难，那种种的重担与负荷，对他这样一个本就悲观无比的人，究竟该如何去面对去承受啊！又或者，只有在这样的时候，所有的潜能才能都被激发，才会发现自己有着无与伦比的坚韧，纵然疼到麻木，也会一直坚持。突然间觉得所有的言语都苍白无力，安慰，需要吗？这样的伤痛，只有自己扛。我只能对他说“相信你足够坚强”，然后，在心里默默地陪他一同经历这苦难。
   死亡，本就是一个残酷的字眼，又以这样的方式，更让人情何以堪。我无法感同身受，却也能想象，悲痛欲绝的妈妈，还有白发苍苍的奶奶，会是怎样的一种场面啊！这一切一切，都太残忍太残忍，却必须面对，还必须压抑和隐忍，种种，都是不能承受之痛。

   生命是一只无常的手，翻过来又覆过去，可以让人瞬间直达云霄也可以瞬间跌入深渊。是的，磨难让人坚强，只是那遭受磨难的过程，太痛太痛，现在，是炼狱，能走过，便是一次涅槃。
   生命是一项随时可以终止的契约，撕毁太过简单，如履薄冰。可以和谁相约一生？可以携手走到尽头？终究，还是聚散无常。没有谁能知道下一秒会发生什么，没有谁能肯定自己还能抓紧些什么，没有谁能预半夜凉初透言生命的明天是个什么模样，没有谁能知晓上天会突然带来什么带走什么。我们，只能小心翼翼。
   生命是一个荒谬的玩笑，总是在最精彩时刻戛然而止，然后留下无数破碎片段，苦苦地折磨每一个活着的人。三毛说：其实人生的聚散本来在乎一念之间，死只是进入另一层次的生命，如果这么想，聚散无常也是自然的现象，实在不需太过悲伤。真的可以这么想么？真的可以这么做么？当你在亲身经历那种生离死别的时候，真的可以这么豁达淡然么？怎么可能。

   突然间，很害怕很害怕。如果有一天我身边的人如此离去，也许招呼都不会有一个，我该怎么办？想到就一片黑暗，不能呼吸。握在手里的，永远都不知道有多少，松开手后失去的，才发现，片片都是撕裂。这一刻，我宁可相信灵魂的存在，这样，我们才能消减哪怕是一丝一毫的悲伤，也好。
   突然间，很后悔很后悔。曾经那么多的幸福，就让它从手中白白溜走，曾经那么多的机会，却从未想过要好好珍惜。后悔那些想说却始终没说的话，后悔那些想做却一直没做的事，后悔那些想表达却却总是适得其反的爱，后悔那些想抚平却也许无法痊愈的伤。弥补，我还有机会，可往往，都只有在历经切肤之痛后才能铭记于心。我们，都太容易太容易忘记了。

   或许我的人生比较幸运，至今还不曾有过这般惨重的变故，所以还能在这儿絮絮叨叨。所有的无病呻吟都显得那么的渺小，微不足道，都消散无形吧，只要，在大悲过后，还能生存，还可以有爱和被爱的能力，这样，便也足够。
   今天，起了大风，尘沙满面却不见雨滴；今天，闷热无比，心中郁结却没法舒解；今天，不能入眠，千回百转却无济于事。

   生命究竟是什么？让我们问自己。

       已经很久没有这样站在风口浪尖，成为大家的聚焦点，还真的有些不习惯，看着身边的人都比自己紧张，倒不好意思显出一副轻松的样子，只怕自己的淡然在别人眼里是另类，无欲则刚，没有几人能真正懂得的。
      七年前，同样的境地，翻翻那时的日志，竟是满篇的幽怨，转了一大圈，我好像还是停留在原地，但内心清楚，真的已是云淡风轻了。当然，那时二十出头，现在已过而立，如果心境还是当初，那么人生岂不是虚度，这些历练，我很珍惜。
      人人都会说，结果不重要，在乎的应是过程，但当结果真的出来时，我们依然会看到芸芸众生相，各种表情下的心潮翻涌，若细细揣摩，很有趣呢。当然我不能昭示自己的无所谓，那会触犯众怒，呵，大家这么千回百转迂回曲折千方百计你竟然不当回事，所以，场面还是得应付一下的，一路走来这么多年，好歹多少也学会了些，就这么点已足够，不会多到让自己迷失，改变初衷。
      看到七年前的一段文字，很喜欢：想到昨天的晚餐就觉得滑稽可笑，一个个道貌岸然，自以为温文尔雅，满嘴专业学术用语，在觥筹交错间谈笑风声，其实骨子里谁又知道是什么样的呢？我带着微笑旁观着他们，还不时得戴上伪善的面具应付一番，我觉得很悲哀，我想要的到底是什么？就是以后变成和他们一样的人吗？我所追求的到底是什么？就是一种这样的生活吗？我不知道用“纸醉金迷”去说恰不恰当，但我知道那是怎样的一种累。也许他们已经习惯了，也许他们自己都忘了自己本来的面目，这该高兴还是悲伤？一个人可以不用面对自己，也许也是件很幸福的事吧！
      七年后，我可以回答自己：我没有变成这样的人，永远也不会。当时的我看懂了，还没跳出，所以格外迷惑而痛苦，现在的我，已然站在全局之外，享受过程，平静而快乐，我喜欢这样的自己，很喜欢。
      记得在南京观摩素养大赛时，一节课的最后老师因为铃声响起就骤然打断孩子的精彩发言，直让人扼腕，这种为了比赛而比赛的过程，实在让人享受不起来，而今天，我是真的感受到了孩子们的可爱，也许场面有点乱，但其实我很喜欢这样随性而自然的课堂，无论是语文还是品德，就算是比赛，也不是作秀，我的微笑，我的鼓励，我的抚摸，我的眼神，不是给评委的，是给这群天真的孩子的，仅此而已。
      有同行的老师和领佳节又重阳导因为结果忿忿不平，看着他们隐忍的表情，心里不禁冒出一丝同情，人生本已苦短，还要如此在乎这些虚妄，伤的只能是自己，很多道理，说来简单，要真正放下，不是一日之功。当然，其实还有根本不想放下的，另当别论。
      七年前，我听BEYOND，给自己力量，今天，哪还需要？这个夜晚跟无数个夜晚没有任何两样，上我的网，听我的歌，敲我的字，明天，素颜，微笑，面对大家。
      接受任务的那一天，我就只当做是又一次的行走，换签名“在路上”，音乐是不可或缺的，在那么多灰暗失落的时光里，有了它们的陪伴，才能一直走过来，且越来越坚定，引用一句网络语言“低调，才是最牛的炫耀。”哈哈，这气场，对我的胃口。
      听滚石三十年，太多经典，首打是李宗盛的《凡人歌》，很应景呢，“问你何时曾看见，这世界为了人们改变？”再听罗大佑，“大家都知之大家都在乎，袖手旁观者，你我是也。”周华健、莫文蔚、伍佰、刘若英，谁说流行的不能经典，谁说经典的不是流行，在这些音乐里，你总能找到共鸣。
      抬头，看见镜子里的双眼，不大，不美，但很清澈，没有杂念，自我膨胀够了，戛然而止吧。

      办公室里，周五下午，周围的嘈杂，窗外的阳光，耳机里的音乐，在这样一个奇怪的环境里，看了这样一部纯为怀旧的电影，纵然已早有准备，当空灵的旋律响起，心底最柔软的地方，被划过一道印迹，眼泪，就这样奔流。
  
      好在是格子间，没有人来注意，我便能一直在独自的空间里怀想感伤。十二年，是的，原来离那时的自己已经那么遥远了，遥远到无法辨认，但有些什么，却始终在心里，挥之不去。

      这是一部只能给特定的人群看的电影，只有为了怀念青春的人才能看懂，也许实在烂俗，也许还和十二年前的那部电视机一样狗血，可那又有什么关系呢？我们看的不过是一种感觉，很多很多评论都这样写，当陈明的《等你爱我》骤然冲击而来，当那些时隔十二年的画面不停切换之时，那些无法言喻的，不禁坍塌、崩溃、唏嘘。

      说是偶像剧，实际上，里面的人一个也不够偶像，和现在的偶像剧相比，若放在现在的偶像剧市场里，只怕亏得裤子都没得穿了。可当年的《将爱情进行到底》却让无数正经历青春的我们痴迷，还清楚记得我在那些音乐里度过了一个又一个寂寞的夜晚，连那些对白都记得一清二楚。2000年到上海，坐在出租车的后座里，看着窗外飞逝而过的炫目霓虹，耳机里放的正是那首在音像店里杨峥给文慧听的《跑》，有些记忆，隔了十年，依然清晰。

      三个故事里，最喜欢的是第二个，从开始的忍俊不禁到结束的泪流满面，现实，是如此的残忍而令人绝望。在机场，杨峥说“我们以后最好不要再见面了。”的时候，看见了他红了的眼眶，而文慧追上后的那轻轻一吻，镜头切换到十二年前，几乎完全一样的姿势，杨峥的表情甚至都是一样，只是眼里，多了隐忍与沧桑，然后，转身，决绝，奔跑而去。心里不是没有凄凉，这个场景，不敢再看，人生，大抵不过如此，还能怎样？还想怎样？

       若不是有繁重的任务，这样的周六深夜该是多么的享受自由，可是可是，现在的时间对我来说，只有更少，没有最少。
      废话不说了，发发今天的晚餐吧，似乎很久没这么用心地做过菜，看着一大一小俩人吃得唏哩哗啦，那个偷着乐哈，嘿嘿！

完美版蒸蛋



炒大肠，口水口水



京酱肉丝，包上春卷皮，很有点老北京鸡肉卷的味道



鲜美营养的鲫鱼汤，里面放了冬笋和蘑菇，鲜掉下巴咯



怎能少了绿色蔬菜



全家福

      多年前就习惯在除夕这天一定得留下些文字，三年又三年，除夕又除夕，日子飞奔而去，年华渐渐老去。
      嘿嘿，30岁的最后一天，矫情一把，文艺一把，恶俗一把，谁能管着？
      最近的睡眠被切割为三段，第一段是从十点开始陪糖果入睡，这段是最香的，第二段是从深夜两点开始，他上帘卷西风床睡觉我起来，楼上楼下转一圈，收拾收拾残局，冲杯奶茶吃点东西，笔记本抱上帘卷西风床，左边躺着大的，右边睡着小的，只余我和一方荧幕在中间，这段是最享受的，第三段是从凌晨到太阳升起，大约一般是5点到8点，这段是最浅的睡眠，不停做梦，糖果在这个时间段也是睡得最不安稳，心里想着什么时候该给她换纸尿裤了，什么时候该喊那一个只晓得呼呼睡的家伙起来上班了，什么时候我该起来烧开水做早饭了，等等等等，心里记挂着太多的事，再也无法沉沉睡去。
      所幸糖果完全继承了我们俩能睡懒觉的基因，每日必定睡到九点以后再醒，有时醒来也不出声，自己躲在被子里偷偷地玩，我要不是怕她饿，真想抱着她睡到十二点，不能睡到想起再起才是当了妈妈之后最大的痛苦，其它的，都是浮云啊浮云。
      以前的假期只嫌太无聊，时间多得发慌，除了泡网还是泡网，现在的假期只觉时间太少没做的事太多，首要任务是带糖果，其次还有一日三餐，再次还有家务卫生，洗洗晒晒擦擦拖拖，最后才是我的娱乐，看书上网听歌电影敲字。嘿！真的太佩服自己，能这么胜任家庭主妇这一角色，这两天更是半夜起来洗窗帘擦窗子，估计对面楼房的有朝我们家这边看会吓一大跳，怎么小偷爬窗户还敢开灯啊，哈哈！我就这么一边想一边笑一边擦，先用抹布再用报纸，一点点痕迹都不放过，实际上在夜色里很多印迹也都模糊了，这比白天的赤裸裸强，可以让人不那么精益求精。再给大床小床全换上新的被套被单，糖果高兴得不行，一会儿大床一会儿小床，感觉不错，就当新年新气象吧。
      这么一想，就又动了捣鼓头发的念头。我是最怕折腾头发的，这么多年的清汤挂面早已成了骨子里的习惯，每日起来只要梳子扒拉两下，一根皮筋一绑，轻松出门。但随着头发越掉越多，长度也越来越短，再看镜子里的脸越来越沧桑，有时看着只觉生厌。烫发不难，我烦的是烫过之后的每天打理，那得浪费我多少睡觉的时间啊，但还是决定尝试一下，不行三天后我再去拉直，哼！
      啰啰嗦嗦已经到六点了，赶紧着，还能睡俩小时呢！白天得东奔西跑地吃年饭，不留点精力不行。

      喝酒的人一定都有这样的体会，越夜越清醒，我现在便是如此。
      封山育林两年多后，开戒之后便不可收拾，这是早已预想到的。实际上我并不讨厌酒，当然你会说得先有酒量才能有底气，我肯定不是那种酒量深不可测的，但我知道自己的底线，这样便可拿捏酒桌上的度，对女人来说这好像也会更轻易一些。
      六年前曾写过“不醉不归”的豪言壮语，现在看来自然是年少轻狂，那几次酩酊大醉也成了浓烈而独一无二的青春烙印，背后多少的故事，见证着自己踉踉跄跄的成长。其实，我更为怀念的是那年的寒冬，夜半时分抽风的两人各自怀揣着一瓶二锅头在街头烧烤的帐篷里对饮，从浅酌到微醺，随性而自然。
      尽管知道喝快酒猛酒伤身，不过我还是不喜欢喝酒时婆婆妈妈的人，好像大多喝酒的女人都会很豪爽，男人在酒桌上可就芸芸众生相了。真不能喝的推三阻四还可以理解，那总是唧唧歪歪啰哩啰嗦半推半就却从不见醉的家伙才最招人烦，我更喜欢举杯见底的快意。
      我估计中国的酒桌文化没几个人会喜欢，尤其是应酬式的喝酒，多半都是无奈、害怕和痛恨，我也痛恨。为什么在古人笔下那么美妙的境界要变成身不由己，甚至是难以承受，所以我这么多年仍无法适应这种场面，在无比热闹的酒桌上，我更愿意安静地躲在一边，喝酒，可以，插科打诨口若悬河装疯卖傻从来不是我的强项，恕不奉陪。
      喝酒的夜里，不敢再喝茶或咖啡，只在白开水里加一勺蜂蜜，淡淡的甜，恰能缓解酒留下的炽烈。残留的兴奋让人在周末的深夜毫无睡意，借着这劲敲敲字吧，干些一直想却总没时间没心情做的事吧，哪怕只是回忆和乱想，也是好。

      每天下午的四点钟，只要是晴天，我的位置，就会有落日的余晖射进来，透过斑驳的树影，细碎的光圈在桌上跳跃，回头，窗外已经开始泛黄的叶子在风中摇曳，会突然觉得一切是那么美好。
      停下手中的笔，凝神一会，享受这片刻的静谧，耳机中播放着手风琴的灵动，和此时的心境甚是吻合。纵然季节已模糊了分界线，但现在，仍是最像秋天的时候，没有春天那么明媚，没有夏天那么奔放，没有冬天那么凛冽，不温不火，很像那个爱极了的词“无欲则刚”，我喜欢。
      

      在我那可怜的SONYT5用了整四年记录下无数美好影像后，终于下定决心败个单反，虽然没时间去捣鼓，但是拿在手里的感觉还是完全不一样的，特别是镜头对准糖果的时候，卡卡，一定要让这台CANON500D跟小糖果相得益彰，抓拍的效果那真是卡片机望尘莫及。

      为了糖果还特意加败了拍人像的镜头，虽然都是入门级，但我会努力努力再努力，啊！



注意背景的虚化效果



很有感觉的抓拍



专心地吃饭



鬼马表情



很喜欢的大头照



我喜欢汤姆布利柏



西瓜太郎



很酷的POSE



我得意的笑又得意的笑

     入秋后的夏跟前段时间果然是大不相同了，尽管阳光依然灼热刺眼，尽管最高气温还会飙升到35度以上，尽管还是最清凉的装扮，尽管还是贪恋冰的东西，但我知道，该到夏末了。

     这个词让我想到时下大热的那部偶像剧“泡沫之夏”，如堂妹所说，十年前看大S的杉菜，十年后看她的夏沫，偶像还是偶像，是她没变还是我没变？不同的是，情绪再也不会为这样弱智的剧情起任何波澜，怀着无比轻松的心情去看这样的偶像剧，倒也挺舒服。大S依旧扮嫩，不过扮得还算成功，你能看出她已经35了么？何润东依旧高高帅帅，虽然我很不喜欢他说话时撇嘴角的样子，但也还能隐约看出他身上的贵族气质。黄晓明则以为他靠着一双花花眼就能迷倒众生了，从头到尾就是那一幅表情，他以为自己诠释出了迷人、邪魅、帅气？KAO，尤其看他和刘锡明对戏的场面，真是让人是可忍孰不可忍，内地就找不出帅哥了么？

      今夜，把自己完全交给音乐，一曲接一曲，不停歇，只锁定那些曾经带给自己不同心境的旋律，或忧伤，或激扬，或孤独，或甜蜜，或绝望，或期盼。

      除了怀旧，我还能做些什么呢？从以前的文字里找寻自己的过往，仿佛是一种戒不掉的瘾，在剩下为数不多的假日里，再放纵一回又何妨？
 
      上午带糖果去室内游乐园玩，看她开心得大叫，不知疲倦地跑来跑去爬上爬下，每一种新奇的东西都能让她兴奋许久，孩子的快乐是那么单纯，我呢？没有了彼时那么多的迷惘和伤感，却也没有此时想象中那么多的快乐与满足，更多的是平淡和习惯，也许渐渐就会衍变成麻木与迟钝。生活的重心完全发生了改变，我知道这是必须的，再也不可能毫无牵挂，肆无忌惮也成了奢侈，母性被激发的同时却还仍然怀念着少女时代的矫情，矛盾并享受着。

      恩，看看在听些什么吧。

      暧昧的黄耀明，性感的莫文蔚，唯美的孟庭苇，干净的刘若英，沧桑的许巍，至爱的BEYOND，飘忽的许茹芸，华丽的林志炫，经典的学友和华健，有着太多回忆的人鱼小姐。还有还有，林晓培的心动，孙燕姿的遇见，陈果的印象，何璐的潜流，杂七杂八，随性而听，一路翻下去，直听到睡意来袭。

      好吧，就像那个保持了多年的惯性一样，在渐渐不辨的音乐里沉沉睡去吧。